Анехдоты для Павла Демиденко

[Govial]

Стоят на Красной площади два мента. Подходит к ним какой-то мужик, и начинает чё-то говорить на совершенно непонятном для них англицком языке.. Они недоумевающе разводят руками, мол "нихт ферштейн, ескузе", и мужик радостно переходит на немецкий. Но результат на удивление тот же (удивляется тут исключительно говорящий по-непонятному мужик).. С постепенно увядающей надеждой он пробует французский, итальянский, испанский - и уходит, так ничего и не добившись.. Один мент на другого смотрит, и говорит:
-Слыш, Васёк, мож хоть один иностранный язык какой-нить выучим? Может поможет?..
-Ага, вона мужик этих иносранных языков аж пять выучил, и чё, ему это помогло?..

[Dima Syrez]

Понедельник - Антипятница 
Вторник - Недопятница 
Среда - Малая Пятница 
Четверг - Большая Пятница 
Пятница - Великая Пятница 
Суббота - Широкая Пятница 
Воскресенье - Глубокая Пятница. 

[Dima Syrez]

Экзамен. Препод студенту:
- Что такое экзамен?
- Это разговор двух умных людей.
- А если один из них - идиот?
- Тогда второй не получит стипендию…

[olegator]

ещё анекдот
   Попали в двухместное купе грузин и немка. Не он по немецки, не она не по русски и не по грузински. Едут, беседовать не могут. Дело к ночи. Они спать уложились, он на верхнюю полку, она на нижнюю. Вдруг она ему:"шпрехен зи дойч?", а он с грузинским акцентом:"да, да, кханечъно хачъу!"

[Alex Sapega]

Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:

- Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?

Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:

- Пустое дело, барин, це - дура!

Месса была написана в тональности C-dur.

[Govial]

Из интервью с блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
- С какой скоростью вы можете печатать?
- 1200 знаков в минуту.. Правда такая ерунда получается..

[Alex Sapega]

 -У оркестра перерыв, - объявил ведущий, посмотрел на музыкантов, что уже успели устроиться у бара и добавил, - технический перерыв!

[Ольга Гуськова]

Умер Буратино. Над его еще не остывшим телом коршунами кружились дятлы.

[Alex Sapega]

                                                                                                                                                               Первое  народное  признание  застало  Лёню Веренича  на  озере  Нарочь,  в  конце 70-х, на танцплощадке  какого-то санатория.  В  те далёкие  времена  советские люди должны  были  отдыхать под советскую эстраду. Но  в  тот  раз  музыканты последним  номером  играли  Сантану. Гитара  пела  о  страстной  любви  к чернокожей  девушке  и  пары  ритмично  покачивались  в такт. Когда музыка смолкла, из толпы вышел взволнованный отдыхающий,
 глазами  он  нашёл Лёню,  подошёл  и  сказал,  - Спасибо  за  прекрасный  музыкальный  момент! И спрашивается, -  на  х..   нам  эти  «Самоцветы»?!

[Govial]

У пожарника, который проработал двадцать пять лет в оперном театре спросили чем контрабас от скрипки отличается. Он пару минут думал, а потом говорит:
- Контрабас ДОЛЬШЕ ГОРИТ..

[Alex Sapega]

Мы часто выступаем в Литве, и вот однажды на  автовокзале  в Каунасе видим бодрую ругательную надпись "Zaibiskas". Спрашиваем у водителя-литовца:
- Что такое  "заибискас"?
- Заибискас? Да нет такого слова!
- Вот посмотрите...
-А! Зайбискас! Это игровые автоматы.

[Ольга Гуськова]

У меня тут в Бельгии есть подруга у неё домашний адрес Hooiland 51

Правда, на фламандском это звучит как хоиланд, и хои это всего лишь солома.
Но мы всё равно каждый раз когда к ней в гости идём или её адрес вспоминаем, очень веселимся...

[Alex Sapega]

                             « Зимний тариф »
Слава Позняк рассазал эту историю. Ехал он как-то зимой по шоссе Минск-Брест. Холодно жутко! Видит стоит на обочине девушка - подобрал, пожалел.
Она села и издалека повела разговор... мол, а можно музыку включить, а можно печку теплее и т.д. А потом говорит: « Я ж не просто так еду, я и расчитаться могу!»
- И сколько ж это будет стоить? - спросил Слава.
- Пять!
- Чего пять?
- 5000 белорусских.
- Чего так мало?
- Так зима ж!!!

[Alex Sapega]

Ой, недавно рассказали анекдот...
Идёт чувак по лесу - смотрит, на тропинке лежит жаба. Ну, он её пнул - она перевернулась на спину и ... превратилась в красавицу невиданную! Взгляды их встретились, моментально вспыхнуло чувство, жаркие поцелуи и в конце концов они слились в страсти! Потом чувак встал, собрался уходить, а девушка говорит:
   "Как честный мужчина, ты должен жениться на мне!"
   "Да кто ты такая?!" - воскликнул чувак и пнул лежащую красавицу ногой - она перевернулась на живот и вновь превратилась в жабу.
   "Ой, какая чудная вещица!" - обрадовался чувак и быстро спрятал лягуху за пазуху.

[Govial]

Про лягушек..
Идёт программист. Видит - сидит лягушка. Он уже хотел и мимо пройти, а она ему говорит:
-Эй, паренёк! Я не простая лягушка, Я царевна-лягушка, очень красивая, просто заколдованная.. Если меня поцеловать - я расколдуюсь, и мы поженимся, будем вместе жить, да добра наживать, будем счастливы, и умрём в один день..)
 Программист посмотрел на неё, взял, посадил её в карман и дальше пошёл. А лягушка ему из кармана кричит:
-Эй, паренёк!! Я ведь царевна-лягушка!! Меня надо поцеловать - тогда я расколдуюсь, превращусь в ПРЕКРАСНУЮ женщину, мы с тобой поженимся, будем счастливы.. Хорошо нам будет..
А паренёк идёт себе, и как буд-то и не слышит даже.. Она ему снова кричит:
-Эй, парень!! Я ЦАРЕВНА ЛЯГУШКА!! Меня надо поцеловать - я превращусь в прекрасную ЖЕНЩИНУ!!! Мы с тобой будем ЖИТЬ!! Счастливо и с удовольствием!! Ты что глухой?!?
А он ей отвечает:
-Да не глухой я, я ПРОГРАММИСТ. У мя на девок времени нет. А говорящая лягушка - это ПРИКОЛЬНО