Идёт чувак по лесу - смотрит, на тропинке лежит жаба. Ну, он её пнул - она перевернулась на спину и ... превратилась в красавицу невиданную!
Как бы щас по всей Белоруссии жаб пинать не принялись.. А то ж экологический дисбалланс создаться может случайно вдруг..Вот это класс!Ржунимагу!)))))))))))))))
....так как они услышали нецензурщину, причём неоднократно в припеве "Рыжы ...!"
- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастишь?
- Буду космонавтом..., точнее женщиной-космонавтом!
А я немножко не в тему(прост тема Анехдоты для меня,а я сам хочу сказать)Ну ты просто как тот брадобрей, которому сказали побрить тех, кто не бреет бороды, и не брить тех, кто бреет.. :D
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.Суууупер! такогоя еще не видела - а ведь работает?!
« Удачный бизнес »А у меня саксофон "Амати".. До сих пор. Эт уже само по себе очень похоже на анегдот.. :)
В конце 70-х каждый барабанщик мечтал о барабанах "Amati".
На 1 канале БТ идёт фильм о Мулявине и мне вспомнилась такая история.
« Зелёный концерт »
В конце длинных гастролей артисты устают от рутины повторов, повседневности, и на последнем концерте принято импровизировать и хохмить. Такой концерт называют «зелёным», на нём принято баловаться, но так, чтобы шутки не были заранее известны друг другу. У «Песняров» таких концертов было немыслимое количество, но однажды монтировщики сцены решили похохмить на песне «Крик птицы». Они сходили в гастроном, залезли на колосники и перед словами «..вот наконец и вместе мы..» сбросили к ногам Мулявина ощипаную курицу (а тогда куры продавались с головами). Говорят, что пауза очень затянулась, пока Муля приходил в себя…
[/quot
Вчера работала до поздна - аврал на работе. Пришла домой, полазила по холодильнику. И в морозилке обнаружила курицу, только-только купленную мужем (прошу заметить, что пакет с птицей был с испариной, как только что положеный в холодное место). Вспомнила историю с Мулявиным, рассказала мужу. Посмеялись. Муж неудоменно спросил:
- А где курицу нашла? ???
- В морозилке.
- Но там нет курицы! Я не покупал... ???
- Да ладно! :-\
- Это пакет с сосиками. :D
После проверки так и оказалось - это был пакет с сосиками, а не курицей! :D :D И две, больше остальных торчащие сосики, я приняла за куриные ножки.:):):) В общем, повеселились вчера...
а мимо, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинистов;D ;D
Жуть как бесит, что нервные клетки не восстонавливаются :-[ :-[
"Это самое слово Б..дь очень привязчиве именно из-за уникального звукового сочетания. Психологи, которые занимаются изучением воздествия звуков и слов на сознание говорят, что именно Б.... очень хорошо снимает напряжение и расслабляет.. Естественно если постоянно не думать о значении этого слова :)))"А ещё вместо знаков препинания используется часто :) В основном таких ----> , и !!!
V perepolnennom avtobuse exala zhenschina s dovolno bolshoj sumkoj na pleche, is kotoroj chto-to nachalo kapat. riadom stojaschij muzhik bil ochen lubopiten. On podstavil palec pod kapelku i poprobval na vkus.''z' Chto, ogurchiki vezete?'- sprosil on. ''Net. Schenka''. Otvetila zhenschina.:D :D :D :D :D
«Крушение мира»
Концертмейстер группы ударных инструментов оперного театра Вовка Судновский в балете «Сотворение мира» находится не только в оркестровой яме, но и за кулисами. Там, за кулисами, стоит огромный там-там (гонг), и в момент, когда по сценарию всё рушится, он должен ударить в эту циклопическую «сковороду» огромной колотушкой - поставить точку в хаосе, перекрывая собой звучание всего оркестра. Обычно всё рассчитано до секунд, Вовка играет в яме на литаврах, потом спокойно поднимается вверх по винтовой лестнице, проходит за кулисы, берёт колотушку. Да как ударит!
И вот в очередной раз он поднимается, а дверь закрыта – уборщица после влажной уборки закрыла её. До соло остаётся несколько секунд, начинается паника, Володя громко стучит в дверь. К счастью дверь скоро открывают! Он успевает добежать до гонга, а вот взять колотушку уже не успевает – с разбега ударяет ногой. Гонг с невероятным грохотом падает наземь!
После спектакля дирижёр лично поблагодарил Судновского за яркий эффект:
- Браво! Но почему раньше я не слышал такого блестящего, полного звука?
Вовка уже хотел рассказать о новой дуре-уборщице, но вовремя замолчал и довольно улыбнулся.
«Обезжиренный йогурт»;D ;D ;D :D
Варшава. Меня посылают в магазин за водкой, а Игорь Сацевич ещё просит купить для маленькой Полины обезжиренный йогурт. Магазин маленький, подходит моя очередь, я начинаю с задания:
- Дайте мне, пожалуйста, обезжиренный йогурт!
- Извините, у нас его нет. Возьмите обычный. – предлагает продавщица.
- К сожалению, мне нужен только обезжиренный! – я сокрушаюсь и тут же добавляю. - Тогда дайте мне, пожалуйста, бутылку водки!
Очередь просто рухнула от смеха. И тут только, я понял анекдотичность ситуации, взял «Люксусову» и весело вышел на улицу.
прошёл по центру Гродно с высоко поднятым красным знаменем. За мной пристроились колонной - спорщик и другие музыканты группы.:D В Москве как раз около Красной площади есть местечко, где собираются Ваши единомышленники под красными знамёнами :D :D :D Подъезжайте, Alex - они Вас правильно поймут :D
100. «Библейские имена»Недавно работал я.около месяца,в ночные смены на стеклянной фабрике,т.е по производству стекла. Задача нашей смены,состоящей из 6 человек, была в том,чтоб грузить стекло на траки (большегрузные авто). За ночь мы загружали 10 авто.Стекло было разное -- тонкое,толстое,узорчатое,разноцветное,тяжелое и очень тяжелое.. Вся смена,все на заводе мексиканцы.Мой напарник также. И звали его ИИСУС!! Чему поначалу был удивлен немало,т.к после Библии встретился с этим именем впервые. Так вот этот Иисус,совсем несвятой человек, на всю жизнь мне запомниться тем,что постоянно возмущался мной :,,Фьерро,Димитрий,фьерро!!!..(ты все ещё работаешь?мол,не погрузил стекло?... а также:,,Рапидо,Димитрий,рапидо!,,-- быстрее,Димтрий,быстрее!.. Хотя,не лентяй я по жизни,старался из-за всех сил.Он работал 3 года,а я только месяц.Когда уходил я 2 недели тому он стоял,долго жал руку мне и просил остаться.
Вчера в долгой дороге разговорились о библейских именах. В частности о том, что именем Иисуса часто называют мальчиков в католических странах, особенно в Испании и латино-американских странах. Вот я и спрашиваю:
- Почему у нас не называют? С чем это связано?
На что наш саксофонист отвечает:
- Ты представляешь, если бы меня назвали Иисус Лютый ?!
"Ushla v Rigu za pivom..."Студенты Академии "Ригу" называют теперь более подходящим именем.."Бухарест" (тож столица :D )
Moia mama mnogo let prorabotala v izvestnoi studencheskoi poliklinike # 33...nedaleko ot nebezistvestnogo universama "Riga" na ulize Surganova.
Odnaghdy ia prihoghu navestit mamu ... Na dveri visit zapiska ... na nei napisano: USHLA V REGISTRATURU, BUDU CHEREZ 15 MINUT. A na zapiske studenty "ispravili" na sleduuschee:
USHLA V RIGU ZA PIVOM, BUDU V 15:30
116. «Венчание»
На венчании священник спросил жениха:
- Не обещался ли другой?
На что жених, напуганный торжественностью момента, невпопад ответил:
- Да!
И как в доказательство сказанному, у жениха тут же зазвонил мобильный телефон. Батюшка удивлённо посмотрел на невесту, невеста также удивлённо посмотрела на, густо покрасневшего, жениха. Вот так совпадение! По рингтону он сразу же узнал - это звонила она, та другая!
121. «Мэтэни»Говорят, талант с пелёнок виден... ;)
Бывает, что замечаешь невероятные вещи в своих детях! Яну два с половиной года. Он даже в утробе Жанны слушал Фрэдди Хаббарда, а тут он услышал что-то знакомое - Жанна играла "Адажио Маленького принца" Глебова, подошёл и спросил:
- Мама, ты Пэт Мэтэни играешь?
И точно, там были характерные Мэтеневские повторяющиеся аккорды в высоком регистре, которые создавали своеобразное гармоническое оцепенение.
А ведь никто его этому не учил...
Класс!!!А жена твоя чем занимается? А ты сам?
Я вот думаю, чему бы своего научить, пока ещё не появился...
vsem privet! ne uderzhivaius i offtopiu! rzhala, navernoe, chas!;D ;D ;D Даже если "закрыть глаза" на" ноги" (во как!!!), останется прекрасный сюжет ;D
posmotrim, poluchitsia-li! delaiu vlozhenie - word-dokument
;D ;D Продолжение "больничной" темы, но немного в другом ключе. Это наглядная агитация в детской поликлиннике, снятая на фотик ;D
Урок русского, Эдуардовна поднимает Вадзюху, задает вопрос.
- Ую... я не знаю атвета... - неуверенно мямлит Вадзюха.
- Ну что ж , садись, тебе 0 - гордо объявляет русица.
- Но, но вы же ничего не задавали, Людмила Эдуардовна - оправдывается учениченка
- Ну так ты же ничего и не учил! Садись - ноль.
Людмила Эдуардовна никогда у нас не вела ни русский язык, ни литературу, но благодаря Макару, знали все её перлы. Анекдот от Макара (выпуск 2006, хотя до класса восьмого учился с нами)про ноль было хорошо! ;D ;D ;D ;D ;D
Урок русского, Эдуардовна поднимает Вадзюху, задает вопрос.
- Ую... я не знаю атвета... - неуверенно мямлит Вадзюха.
- Ну что ж , садись, тебе 0 - гордо объявляет русица.
- Но, но вы же ничего не задавали, Людмила Эдуардовна - оправдывается учениченка
- Ну так ты же ничего и не учил! Садись - ноль.
Anya!Filipp prosto O G O N'!!!!!!!!!!!:);D ;D ;D
Ввиду какой-то безумно насыщенной жизни работой и учёбой совсем перестала готовить. ПО началу Филипп нервничал, пытался вернуть меня к истокам, взывал к моей ответственности перед семьёй (т.е. перед ним), а после - смирился. Вчера приготовила рыбный суп. Накрыла стол. Зову Филиппа из соседней комнаты. НЕ идёт. НЕ верит. За руку привожу со словами: "пойдём, я тебе что-то покажу!" Филипп видит тарелку с супом и не задумываясь комментирует: " А что - тёща прилетала???"
;D ;D ;D ;DХиХи...Анюта! Звучит как-то не очень уверенно!
... ;) Пусть чувство юмора не оставит нас!
;D ;D ;D
ХиХи...Анюта! Звучит как-то не очень уверенно!ну как тебе сказать... ::) Тут, наверное, зависит от мировозрения! ;)
Да не оставит нас Бог?
Ты хотела сказать?
Но в любом случае ... весело
141. «Овсянка, Сэр!»;D ;D ;D Alex, а заказ официанты приняли? Или всё попросили перевода? ;D ;D ;D Обычно официанты очень обижаются на такие шутки...
Заказывая завтрак в Anfield Terrace, где его подавали для постояльцев стильного донецкого отеля "Liverpool", я так вдохновился англиканством, что сказал:
- Поридж, пожалуйста!
Сказать "овсянка" мне и в голову не пришло. Всё-таки, место явно влияет на поведение человека.
у меня тож фамилия похожа на вашу : Демиденко =)));D ;D ;D ;D ;D
Оркестр Финберга в начале своей карьеры «халтурил» в Миланском цирке. Ежегодно по осени оркестр в сокращённом составе выезжал в Италию за шикарными «суточными» на 2-3 месяца. Музыканты, не вошедшие в основной состав, тоже ехали, но по другой специальности – уборщики за животными. За три месяца жизни в вагончике вдали от родины, от постоянной экономии у многих «ехала крыша», но у уборщиков она ехала почему-то больше.Смех сквозь слёзы!!! До чего всё же унизительны такие заработки для людей... :(
Уборщика-тромбониста Ф. настолько заела ностальгия, что он со словами «Блядская Италия!» с ходу ударил по морде подшефного верблюда, и безразлично пошёл дальше.
Придя в себя, верблюд нагнал уборщика и больно укусил того за плечо.
Рассказывали, что больше к своим обязанностям уборщика тромбонист не вернулся – отправили в Минск лечиться.
Да уж, это правда. Я в интернете ничего не нарыл, кроме общих слов. Позвонил прямиком подруге на это радио - обещала записать!И как? Удалось?
166. «Бетховен как тушь»
Отремонтировали белорусский театр оперы и балета.
В день открытия артисты оркестра надеялись поиграть вечное, нетленное – классику. Но пришла первая дама государства, посмотрела сценарий и оставила из классики только маленький кусочек пятой симфонии Бетховена, вместо туши, на вручение наград знатным дояркам-колхозницам. Зато после вручения будет настоящее искусство - Искуи Абалян, Инна Афанасьева, Дорофеева и другие.
И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать...Давно я так не смеялась!!! Ну вы даёте, ребята!
Вообще надо отметить, что у евреев вся речь буквально перчит легендарными фразами. В этом плане обожаю читать еврейских писателей - уж там этого добра каждая строчка! Недавно прочла автобиографию Олейнникова, было чем вдохновится. ;)
;D ;D ;D
по-моему, не хватает кого-то!шчас жа жниво!! или лыжероллеры в кранем случае
http://www.belaruspartisan.org/bp-forte/?page=100&backPage=13&news=48998&newsPage=0мне больше понравилось в правом верхнем углу "отдых в Египте №...." и "гринкард №..." ;D ;D
особенно третья строчка)))
Я люблю изменять реальность. Просто так, ради чистого искусства! Это в кино Амели меняет зубную пасту на крем для ног и домашние тапочки «уменьшает» на пару размеров для того, чтобы свести с ума Коленьона. Я же совершенно бескорыстно поменял в кабинете заведующего кафедрой висящий на стене портрет президента на свои старые, остановившееся, часы. В общей раздевалке, когда девушки из варьете танцевали, я уменьшил размеры их лифчиков. Потом забавно было наблюдать за их испытывающими взглядами. Самое трудное в этом деле, это выждать, чтобы при подмене быть незамеченным. Недавно я выбросил поломанный видик, а вот пульт от него остался – его я незаметно пристроил в шеренгу других пультов своего друга, владельца огромного количества бытовой аппаратуры. Могу себе представить, как он вертит мой пульт в руках не в силах найти соответствующий прибор. Одной даме я поменял презерватив на вибрационное кольцо – коробочки одинаковые, а эффект совершенно другой. А началось всё с подмены обложки «Jazz Forum» - всё-таки лучше смотрится журнал с нашими лицами, тем более, когда внутри о нас центральная статья «Белорусский джаз?»Спасибо, что предупредили! Буду держаться Вас подальше на стрелке выпускников! ;D ;D ;D
Главное лифчик не снимать ;D ;D ;DMilavitsa, Ольга ;) Видимо, Alex не пропускает возможности быть наблюдательным даже в таких пикантных ситуациях. А учитывая , что в гастролях и об.раздевалках в закулисьи действует известный закон "Я - не мужчина, я - осветитель!", девушки из варьете давным давно не обращают внимания на "осветителей". Остальное дело техники! :D :D :D
"В общей раздевалке, когда девушки из варьете танцевали, я уменьшил размеры их лифчиков. "
Для меня это из области фантастики :o Как это вам так удалось, Алекс?
Дело же даже не в законах раздевалки, а в том что времена одинаковых лифчиков давно прошли ::);D ;D ;D Milavitsa, Ольга, Milavitsa ;)
Один мой знакомый зарабатывал, продавая игровые приставки..А не стрёмно к цыганам ходить-то? Приятель потом пересчитал, сколько не хватает товара?
Договорился с клиентом, приезжает на квартиру, а там целый цыганский табор..
Разложил все шнуры, показал как что и куда подключать и тд.
-Вот..приставка столько-то, диски к ней по пять тысяч..
Глава табора, большой такой цыган в ответ громко:
- По ТРИ на...!!!
-ну, вообще-то по пять :-\
-По три на...!!!
-Извините, меньше чем за пять не продаю...
-Патрина!!! Ну сколько тебя звать можно!! Деньги неси!! Человек тут ждёт..
Рассказал я Тане, что опубликовал её крылатую фразу, а она в ответ: "Не так! Ты всё испортил!" Оказывается надо так: «Я девушка порядочная, сказала «Не дам!», значит не дам. И вынь!»Alex, это же не простительная оплошность!
Вася.Это же Таня с Нинкой
я увидел пустую бутылку «Липтона»!вот блин!!!!!
– Ян, что случилось? – я пристально смотрел на сына, моющего посуду.
Я посмотрел ему прямо в глаза:
– Ты выпил самогон?
– Пап, извини! Я думал, что это чай. Да и по цвету он точно, как чай «Липтон»!
– И ты его выпил?
– Нет, я его понюхал, и машинально вылил в раковину. Вот понюхай, ещё пахнет.
...самый красивый на свете пар...чудеса! ::)
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;слышала продолжение этого анекдота, вернее, концовки этого анекдота:
разбудила детей, накормила, отвезла в школу;
наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы;
уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги;
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;
побежала в поле, косила до темна;
час в салоне красоты;
привела корову, подоила;
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла
в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать;
вскакиваю: УЖАС!!! :o
Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал! ::)
;D жесть, вот концовку мне почему-то не рассказали, зато рассказали другой анекдот на эту тему...Мне этот анекдот рассказали где-то лет 8-9назад.Я анекдоты стараюсь не рассказывать , всё равно всё испорчу, не умею я их рассказывать. Пользуясь случаем, дала мужу прочесть сие народное творение. Филипп прочитав, только сказал Савельке, который в тот момент высиживал у меня на коленях "Сын, закрой глаза. Не читай." ;D
::)
А какие оскорбительные обращения вы слышали в свой адрес или просто подслушали?уже писал где-то...
Превосходно, у папы обалденное чувство юмора! ;D
И вот навожу я порядок в шкафу со всякими консервами-макаронами. Смотрю, всё просроченное или почти просроченное, всё пора выбрасывать. И мужу жалуюсь, смотри, всё нужно выбросить, просроченные продукты. Он смотрит на даты и ничего не понимает. Говорит, это ведь ещё год можно есть-хранить. Я говорю, да нет же, смотри на дату, срок годности истёк месяц назад. Муж смотрит на меня внимательно и говорит, Оля, а в каком году ты живёшь, если не секрет? И тут до меня доходит... что живу я на год вперёд ::)
Так что всех ещё разс наступающим Новым годомсо светлым праздником Пасхи ;)
уже писал где-то...
Спускаюсь на эскалаторе в метро, в руке планшет..
навстречу (т.е. тоже на эскалаторе, только вверх) "чиста пацаны" едут, шумят, общаются. Увидели меня с планшетом, решили выразить своё почтение и заодно блеснуть кругозором:
- Эа! НАТЮМОРТ, бля!!
:D
супер :)
Однажды в метро....
"ну что, ты, б...ля , выходишь?! ":)
На отчётном концерте нашей кафедры прозвучит моя пьеса для ансамбля ударных инструментов. Идёт обсуждение программы.
- Александр Николаевич, куда вы хотите поставить свою пьесу?
- Судя по динамике – перед оркестром.
- Понимаете, у нас концерт, посвящённый 65-летию Великой Победы, а у вас название неподходящее – «Слова».
И тут я понимаю, что мы в советской Белоруссии, и у нас не 2010 год. С лёгкостью предлагаю новый вариант названия.
- С сегодняшнего дня пьеса называется «Слава героям!»
- Вот, это другое дело! – счастливо восклицают члены худсовета.
уже писал где-то...
Спускаюсь на эскалаторе в метро, в руке планшет..
навстречу (т.е. тоже на эскалаторе, только вверх) "чиста пацаны" едут, шумят, общаются. Увидели меня с планшетом, решили выразить своё почтение и заодно блеснуть кругозором:
- Эа! НАТЮМОРТ, бля!!
:D
Простите моё невежество. Но кто такой Павел Демиденко, которого так старательно веселят все???
Прикольно! Здорово даже!!!Совершенно душевная история, которую рассказала мне Влада Осипова;
А у меня такое было: прихожу в посольство Германии в Минске для поездки в Австрию (или в Бельгию, точно не помню уже сейчас). У меня спрашивают: "Цель поездки?"
Я (с умным видом): "На Международный Конгресс экслибрисистов".
Девушка в окне: "Секс кого, простите?"
У меня этот термин как отрезало с тех пор! А я ж постоянно только по теме этих самых "экслибрисистов" и выезжаю.
:) :) :)Это ж надо!
про кабак просто отлично!
А у моего ребёнка вообще 100 бальная система, точнее там всё в процентах высчитывается.
Алина, включи, пожалуйста, в среду 28 июля ОНТ в 8:30 и всё увидишь сама - я там подробненько рассказываю про свою родословную, замки и дворцы, что были в собственности у предков, загадочные и любовные семейные истории, углубляясь в века, рассказываю о великокняжеской славе и советскому бесславию. Ну, что-то я заговорился. Включи телик в среду утром - да посмотри!Вот так!
76. «До присяги»Здорово!
- Ну, ничего, я научу вас Родину любить!
И так он бы ещё долго орал и ехидничал, если бы не Юра. Юра спокойно вышел из строя и дал такого смачного пинка прапорщику под зад, что тот красиво пролетел несколько метров на радость солдатам.
– На гауптвахту! – кричал обиженный прапор.
– А я присяги не принимал! – веселился Юра Мальцев.
Но Юра просчитался, посадили его на «губу» и без принятия присяги, это же советская армия. Правда, тюрьма и так для него была, что дом родной.
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;Олечка, еще одну концовку этого анекдота рассказали:
разбудила детей, накормила, отвезла в школу;
наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы;
уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги;
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;
побежала в поле, косила до темна;
час в салоне красоты;
привела корову, подоила;
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла
в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать;
вскакиваю: УЖАС!!! :o
Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал! ::)
95. «Кофе». Таня Лигорская настолько быстрый и энергичный человек, что некоторые события у неё пролетают, так и не исполнившись. Мысли у неё опережают действия.
- Вчера опять повторилась история с кофе, – говорит мне Таня.
- Что за история?
- Я когда езжу к родителям, всегда останавливаюсь попить кофе на середине пути. Не люблю пить в кафе, всегда пью в машине, чтоб не терять времени. Выпила и по газам! А вчера купила кофе, поставила его на крышу машины, открыла дверь, чтоб положить кошелёк, положила кошелёк, села, пристегнулась и поехала!
:)Что вы говорите!!!
Алина, а про Бас из консы там же матерно!
Да, и ещё
21. Никогда не спрашивайте сколько времени художник рисовал свою картину / за сколько времени в среднем он может "создать шедевр" ;)
Алинушка, не переживай - мы всё "правильно" обсудили ;)