В одной очень суеверной семье родился ребенок. Родители сразу отнесли новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка положила дитя на стол, разложила перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, эротические журналы, пачку денег, - и говорит:
- Смотрите: к чему ребенок потянется, от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании. Чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, что было на столе, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако, цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...
Как-то раз Франц Шуберт путешествовал по Малороссии и близ небольшой деревни увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой.
Подойдя к девушке, Шуберт сказал по-немецки:
— Я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы ее получить?
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, обратился к Шуберту:
— Пустое дело, барин, це дура!
... Месса была написана в тональности C-dur.
После операции аппендицита:
- Доктор, скажите, я смогу играть на пианино?
- Безусловно, мой дорогой, сможете.
- Доктор, Вы гений! До операции я не мог.
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или
Бетховена?
У дороги стояли двое.
Один - музыкант, другой - тоже без денег...
- Поставь Бетховена, он был глухим...
Программа конкурса альтистов
1 тур - настройка инструмента
2 тур - игра по пустым струнам
программа третьего тура не объявлена - все равно, до него никто не доходит....
Вбегает в буфет(допустим, консерваторский) человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.
Дирижер что-то уж очень придирается к оркестру, репетиция идет 6-ой час...
-3-я скрипка на 0,25 тона выше!...2-я флейта на 0,75 тона ниже!...
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным "инструментам.
Мертвая тишина...Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
-Ну, и кто это сделал?!
Общее между альтистом и стиральной машиной -
VIBRATO
Разница между ними же: стиральная машина в конце концов все же выдает что-то чистое...
Разговаривают два вокалиста:
- Послушай, я что-то забыл - какая в фа мажоре субдоминанта?
- Ты что!? Дурак? Фа мажор это и есть субдоминанта!
Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!
В оперном театре дают "Евгения Онегина".
Перед самой сценой бала у Греминых потерялся малиновый берет и певице, исполняющей роль Татьяны, пришлось выйти в зеленом. По тексту, Онегин должен был поинтересоваться у своего друга Гремина:
- Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Но, увидя на певице зеленый берет, вовремя сориентировался:
- Кто там в зелёновом берете?
В свою очередь, и Гремин от неожиданности вместо "Жена моя!" ответил:
- Сестра моя!
Онегин совсем растерялся:
- Так ты сестрат?.. Публика долго смеялась...
Подходит альтист к инспектору оркестра: "-У нас в группе умер один альтист, вот собираем по 10 рублей на похороны..."
Инспектор достает из кармана 100 рублей: "- Похороните всех!"
Случай из реальной жизни.
Прочувствованный монолог в оркестровой яме во время перерыва. Первая скрипка выражает свои претезии тубе:
"Мы тут смычками машем - 20 копеек, 20 копеек, а ты "ху-у-у-у!" - и сразу 4-50"...
- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.
И ещё разок про альтистов:
-Что такое терция?
-Это когда два альтиста играют в унисон.
К зеркалу, которое пожирает всех кто говорит неправду подходит пианист:
Я думаю, что играю не хуже, чем Рихтер
Подходит виолончелист:
Я думаю, что играю не хуже, чем Растропович
Подходит альтист:
Я думаю
Как появился альт?
- Пьяный мастер натянул струны на скрипичный футляр.
ВСЕГО БЫЛО НАПИСАНО 36 СИМФОНИЙ.
1 написал Калинников;
2-- Бородин;
3-- Бетховен;
4-- Брамс;
5-- Малер;
6-- Чайковский;
7-- Шостакович;
8-- Шуберт;
9-- Брукнер;
А остальные 27 симфоний написал Мясковский...
Нoчью , в aбсoлютнoи темнoте встречaются крoлик и гaдюкa . Гaдюкa , пoльзуясъ свoим oбoнянием :
- Хм , чувствую теплые длинные ушки ,
усики , дрoжaщии пульс ... ты крoлик !
Крoлик ,в свoю oчередъ , не имея вoзмoжнoсти видетъ в темнoте :
- Тaк тaк , пулъсa пoчти не чувствуется ,
ушеи нет , a стaлo бытъ и слухa - Ты дирижер oркестрa !!!
Встречаются на улице два бывших выпускника композиторского факультета Консерватории: один - солидный толстый дядя, в шикарном стильном костюме, благоухая дорогим парфюмом, выходит из роскошной иномарки, другой - тщедушный, в мятом пиджачке, со спутанными, немытыми волосами, в стоптанных кроссовках, сгорбленный, хмурый... Узнали друг друга:" Привет! - Привет! Сколько лет, сколько зим! Ну, как жизнь? Чем занимаешься?" Второй ("тщедушный") отвечает: "Пишу понемногу. Есть опера, две симфонии, камерных ансамблей десятка два, так кое-что для разных инструментов, музыка к нескольким спектаклям...А ты как, где? " "А я, - говорит "солидный, - тоже пишу. Слышал,наверное: "М-м-м, Данон" ?
Сидят за коньячком Караян, Бернстайн и кто-то третий дирижер (Шолти, может...). И Бернстайн рассказывает Шолти: "Сегодня мне приснился сон, будто явился ко мне Господь Бог и сказал мне, что я самый лучший дирижер на свете!"
Караян медленно поворачивает голову и через плечо бросает: "Что-что я там такое сболтнул?"
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит! Голос из оркестра:
- Второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
-Вы не родственник композитора? – спросил он у шофера.
- Разве есть композитор с такой фамилией? – удивился шофер. – Впервые слышу. Впрочем, Стравинский – фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой, моя фамилия Россини.
Как народники-заочники разучивают новые произведения:
"Играем с начала до конца, но первый раз - без знаков" (быль)
**************************
И еще очень старый (может, он был на форуме)
конферансье (молодой, объявляет свой первый коцерт, волнуется):
-Три брамса Вальса! Ой!!!(понял, что что-то не то...)
-Вальс: три брамса...
***************************
Рахманинов и Крейслер в Карнеги-холле. Креслер - без нот. Забыл, заехал не туда. Шепотом Рахманинову:
-Серж, где мы играем???
-В Карнеги-холл, дорогой Фриц!
Лондон, вечер, туман.
На площади стоит одинокий старик со скрипичным футляром в руках.
Мимо пробегает молодой человек и на ходу спрашивает :
- Не подскажете, как попасть в Карнеги-Холл?
- Заниматься надо, молодой человек...
Идет музыкант-возвращается с репетиции театрального оркестра.
Подходит к музыканту на улице корреспондент:
-Мы проводим соцопрос.Скажите ,пожалуйста,как часто Вы бываете в театре?
-Два раза в день...
-О,Вы так любите театр?
-НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Из дверей Московской консерватории пошатываясь выходит студент. Видит перед собой памятник Петру Ильичу Чайковскому, и злобно так говорит:
Ну что, Моцарт, та-та-та-тааам (на мотив Пятой симфонии Бетховена), закончил я эту твою консерваторию!..
крипач возвращается с приемного экзамена в консерваторию. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменовавший профессор. Замечательный человек, только, по-моему, очень набожный. Все время пока я играл, он закатывал глаза и шептал: Боже мой!
Девиз российского оркестранта:
"Если хочется работать-ляг поспи,и все пройдет".
