Анехдоты для Павла Демиденко

[zebo]

ne znayu smeyatsa li?....obidno...!a Stas posle etogo kak?ne xodit bolshe tuda?

[Alex Sapega]

Тут понимаешь мораль такая, двойная, ну.., в смысле, их две  морали. Веди себя соответственно, дабы попросту не выглядеть глупо. Вторая - в дорогих постсовковых ресторанах априори не может быть джазового клуба. Жаль Стаса, но ситуация смешная - заядлого джазового слушателя выбрасывают из джазового клуба за то, что он активно слушал музыку, а не жевал котлету!

[Alex Sapega]

                                147. «Чужой репертуар»
Пока мы таскаем колонки и монтируем на сцене аппаратуру, наша певица Таня обычно сидит где-нибудь в гримёрке и поправляет причёску, добавляя к своему макияжу последние штрихи. Как-то «Яблочный чай» приехал на  такую концертную площадку, где гримёрок не было вообще, поэтому Таня наводила марафет прямо в микроавтобусе. И когда всё было готово, я пошёл пригласить её на сцену проверить микрофон. Резко открыл дверцу автобуса, и из салона неожиданно громко запел хор: «Побрей п….!»
Такого я не ожидал, и честно, не знал я тогда этой песни группы «Ленинград».
- Это не моё! – извинялась, покрасневши,  Таня. – Это шофёр оставил!
Она нервно жала на все возможные кнопки, чтоб по-быстрей выключить, но из колонок Шнуров не унимался: «Побрей п….!»

[LIFA]

К нам в мастерскую зашёл кто-то из "стариков" ну и как обычно давай рассказывать воспоминания связанные с этой аудиторией...
Отмечали они как-то чей-то день рождения, бурно, громко, с размахом, большой компанией...
...заходит декан - на столе бутылки, у всех в руках полные рюмки, один человек стоит и явно собирается что-то сказать - "запалили" по полной, никуда уже не денешься и не отвертишься....немая сцена на пару секунд.. потом тот, что стоит, поворачивается к декану и говорит
- Ваше здоровье!!!, - все дружно опустошают рюмки.

[Alex Sapega]

смышлёный !!!

[Alex Sapega]

148. «LAVE»
Я ношу майку из коллекции Цеслера "LAVE", с кошельком вместо сердца,  и даже знаю лабуховскую историю про это. Как-то играют чуваки в кабаке, а тут подходит к ним иностранец, ну, и что-то старается заказать, какой-нибудь "My Way". Чуваки устало соглашаются, а иностранец кланяется и уходит. Тут наши ему в догонку: "Э-э, а лавэ?"
Иностранец оборачивается и по-доброму так отвечает: "Ай лав ю, ай лав ю!"

[Alex Sapega]

                                     150. «Sting»
Сегодня ночью разговаривал со Стингом. Знаете такого? Дык вот, я присматриваюсь, и понимаю, что лицо знакомое. Я ж и не думал, что это Стинг.
-Хау а ю! – здороваюсь.
- Файн! Энд хау а ю? – отвечает он мне.
 А ю рыли Стинг? – восхищённо спрашиваю я его.
- Синг, итс ми! – он подтверждает и добавляет, - Да говори по-русски!
От такой неожиданности я путаюсь в мыслях.
 - Дык, это… А как ты в Минск попал?
- Я ж с Игорем Сацевичем давно дружу. Мы же оба басисты, вот он меня и пригласил в гости.
- А-а!
И на этом месте я просыпаюсь.

[LIFA]

В сентябре прошлого года как-то щелкаю каналы, а по бэтэ интервью с Кримером (или Кремером - вобщем с тем который пианист)...ну и спрашивают его
- Как вы относитесь к эстрадной, не академической музыке? - что-то такое.
 Ну и он говорит что так и так, главное профессионализм, как например Стинг, и что он со Стингом дружит и постарается вытащить его следующей (то есть уже этой) осенью в Минск.
Так что может сон вещий)

[Alex Sapega]

"анекдот о нежности"
Встречаются два друга.
- Ты куда?
- Да, иду яйца покупать!
- В магазин?
- Нет, в баню!

[Alex Sapega]

                                         151. «Устик»
Мой друг, художник Олег Устинович (1984 г.в.), всегда был небольшого роста. Сейчас-то на это обстоятельство не обратишь и внимания, а вот в молодости Олегу по этой причине не давали в магазине алкоголя. Стереотип такой – мол, маленький, значит молодой ещё.
Однажды Олег для серьёзности нахлобучил на себя отцовскую лётную куртку, посмотрел на себя в зеркале, - ну, так вроде постарше, -  и пошёл за водкой.
Когда наступила его очередь, тётка-продавщица смерила его взглядом.
«Неужели и на этот раз?» - только и успел подумать Олег.
- В спецодежде не обслуживаем! – бойко объявила продавщица.

[Alex Sapega]

прочитал на сайте www.drummers.by

Разбирали какую-то песню... во время очередной заминки клавишник сидит выбирает звуки ...один попробовал,сыграл...другой попробовал,сыграл....и так минут 10.... Потом глаза поднимает и так невинно спрашивает:
- Народ, а может я в этом моменте все-таки со стрингами буду играть?
На что ему гитарист моментально выпалил:
- Со стрингами, в семейниках - нам все равно, тока не лажай

[Alex Sapega]

По улице шла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди, надпись "Это не Phоtоshор".

[Alex Sapega]

Всё могут короли

Вчера вечерину играли, в перерыве подходит счастливый слушатель и благодарит: "Спасибо за песни моего детства! "Всё могут короли", это вообще, как мне кажется, шедевр. Ведь помимо музыки какой смысл - королям настоящая любовь недоступна, всё по расчёту". И я вспомнил историю Сергея Довлатова...
"В Ленинград прилетел иностранный государственный деятель. В аэропорту звучала музыка. Раздавался голос Аллы Пугачёвой. Динамики были включены на полную мощность:
Женится по любви,
Женится по любви
Не может ни один,
Ни один король...
Приезжий государственный деятель был - король Швеции. Его сопровождала молодая красивая жена".

[Alex Sapega]

                                 137. «Идентификация»
Главный «леприконс» Беларуси Илья Митько потерял паспорт в Праге. После пражского пива  вообще легко потерять что-либо. На следующее утро Илья пошёл в белорусское консульство за справкой, что он белорус, и чтоб его впустили назад на Родину.
- А чем докажешь, что ты белорус? – спросили в консульстве.
- Я могу песню спеть «Девчонки полюбили не меня!» - и Илья запел хит «Леприконсов».
- Ты же по-русски поёшь!
- Тогда могу вершык на беларускай мове рассказать! – обрадовался Митько.
- Ну и что, к нам китайцы приходят, читают всего Янку Купалу. Тоже говорят, что белорусы.

[Alex Sapega]

                                     155. «Тётя»
Это сейчас продавщицы магазинов и супермаркетов  обходительны и приветливы, а раньше всё было по-другому. Помню, стоял я у колбасного прилавка уже несколько минут, а с другой стороны две продавщицы, не замечая меня,  болтали.
- Извините, можно вас на минутку! – в который раз я интеллигентно старался привлечь их внимание. Но они продолжали болтать.
Тогда я придумал. Ведь независимо от возраста все их зовут девушками. Ах, так!
Я позвал:
- Тётя! А тётя!
Её так передёрнуло! К моему удивлению после этого оскорбления «тётя» быстро меня обслужила, а моя жена ещё долго смеялась, хихикая: «Тётя»!