Анехдоты для Павла Демиденко

[Alex Sapega]

                             156. «Кассирша»
Магазинчик в заводском районе настолько мал, что я невольно подслушал разговор двух кассирш:
- Я тоже была замужем. И сигареты яму покупала, и выпить! А з яго што?
Потом она сделала паузу и неожиданно громко добавила:
- Одна хуйня!

[Alex Sapega]

Игорь Лютый придумал название - одеколон "Фюрер".
И ещё он утверждает, что на украинской границе видел таможеника с фамилией Штык:
- Саня, на бэджике так и было написано - Микола Штык!
А ещё говорит, что в Америке не растёт черника, и лисички вряд ли.

[zeba]

...Магазинчик в заводском районе настолько мал, что я невольно подслушал разговор двух кассирш:
- Я тоже была замужем. И сигареты яму покупала, и выпить! А з яго што?
Потом она сделала паузу и неожиданно громко добавила:
- Одна хуйня!..
PROSTO SUPER PA JIZEYSKU SMA4NA!

[Alex Sapega]

dziakuj!

[soboliok]

             Детский юмор
С моей дочкой ( 2 года и 3 месяца) целый день учили стихотворение Заходера " Слон" " Слон шагает по дороге, почему он - босоног, на свои большие ноги он не смог найти сапог ". Утром перед выходом в   ещё раз повторили и Регина пообещала рассказать стишок деткам в садике. Вечером забираю её и воспитательница встречает меня с широченной улыбкой и рассказывает, как моя доча перефразировала Заходера - " Слон шагает по дороге,почему он сандаль, на свои большие ноги он не смог одеть ботинок" На мой вопрос, почему сандаль, доча ответила,что так красивее звучит.

[Alex Sapega]

                             157. «Плохая примета»
Я уже выходил из дома, когда увидел на столе лежащую крышку. Подумал, что крышка - это какая-то нехорошая примета. Хотел было эту крышку убрать, но стало мне жутко любопытно. Что же будет, если её не убрать?
На тридцать второй минуте концерта сломался аккордеон. Да так, что концерт пришлось  закончить и извиниться перед публикой!

[Alex Sapega]

                                   158. «Шуба»
Перед Падением берлинской стены в военных городках советских войск творилось невообразимое волнение - продавалось и покупалось всё. Офицерские жёны сбросили стыд незнания немецкого языка и самостоятельно ходили по магазинами, скупая предметы роскоши – фарфор, хрусталь, драгоценности и … шубы.
Происходило это так: в магазин забегала генеральша и, тыкая пальцем на вешалку, требовательно обращалась к продавщице:
- Фрау! Шуба!

[Alex Sapega]

                          160. «Погодная независимость»
Вернулся из Смоленска, как будто из зимы. Там шёл снег хлопьями, холодно дул северный ветер, казалось, что это уже надолго. А вот и нет, заехали в Беларусь - сухо, тепло! Всё-таки Лукашенко старается, молодец!

[Alex Sapega]

                          161. «Туалетная бумага»
20 ноября в филармонии давал концерт французский органист. Объявив все регалии,  конферансье вызвал артиста на сцену. Но органист не выходил. В ужасе стали его искать, но прошло только пять минут, прежде чем догадались заглянуть в туалет. Француза нашли сидящим на унитазе,  он разводил руками – не было бумаги.

[Katia Palivoda]

 

[Alex Sapega]

                               161. «Свадебный музыкант»
У наших людей извращённое представление о труде музыканта. Если певец на концерте только открывает рот как рыба, не издавая не звука, то такого певца наши слушатели называют «звездой», преклоняются перед ним и покупают дорогущие билеты на его безмолвные концерты. Если же певец поёт на свадьбе, то он для них никакой и не певец, а так, лабух всего лишь.
Как-то в Варшаве я попал на концерт известного американского гитариста Скотта Хендерсона. Поражённый блестящей игрой барабанщика Кёрка Ковингтона, после концерта прибежал я к нему за кулисы, высказал какие-то восторженные слова и поинтересовался графиком их гастролей.
- Бразэ! – ответил мне Кёрк. - Я Скота очень люблю и стараюсь поддерживать его на всех гастролях, но деньги я зарабатываю в другом месте - я играю на клавишах и пою в Нью-Йорке на свадьбах!

[Dima Skorobogatyi]

                                         ,,Фигаро,,
      Однажды квинтет духовиков,под руководством Виталия Волкова,ездил с гастролями по Германии.
 В обширном репертуаре музыкантов была также и,переложенная на духовой состав, Каватина Фигаро из оперы ,,Севильский цирюльник,, Дж.Россини.
   Во время ее исполнения, в одном месте по замыслу музыкантов,Виталий Васильевич громко воспрашал :
  -- Фигаро! Где ты!?
  На что Андрей Морозов,играющий в то время на тубе,так же громко отвечал:
  -- Я здесь!!!-- пытаясь передать настроение известного персонажа.
     Один из последних  концертов проходил в доме престарелых.Все шло как обычно.Мирно спящие немецкие бабушки с упоением слушали концерт.   Когда зазвучала Каватина и подошло заветное место, Виталий Восильевич, в короткой паузе, громко спросил:
    -- Фигаро,где ты!?
  На что громко  последовал явно не по сценарию ответ Морозова:
    -- Пошел на х..й!!!!! -- видимо решившего немного разбавить концерт.
   Ничего не понимающие немецкие бабушки слушали дальше,а вот трясущиеся от истерического хохота музыканты,еле-еле доиграли эту каватину до конца...

 
   

[Alex Sapega]

А Волков не обиделся?

[Dima Skorobogatyi]

  Насколько знаю,нет.

[Alex Sapega]

"Дед Мороз"
Один чувак подрабатывал Дедом Морозом. За день устал - везде при расчёте (обычно на кухне) благодарные родители наливали пятьдесят. И вот последний заказ. Нажал он на кнопку лифта, а он не работает - пришлось идти пешком. Тяжело, но зато это последний заказ! Поднялся, позвонил. Дверь открыла девочка.
- Ой! - вскрикнула она.
- Здравствуй, девочка! - пробасил "Дед Мороз". - Я Дедушка Мороз, я подарки тебе принёс! А что ты мне приготовила?
- Ой, дедушка, я выучила стишок, - призналась девочка, - но, как только тебя увидела, растерялась и всё забыла!
"Дед Мороз" автоматически развёл руками, и забыв про бас, сокрушённо выпалил по-взрослому:
- А-йо-оптваюмать!