Анехдоты для Павла Демиденко

[Алина Пустоход]

Хотела прокоментировать , пока дочитала- потерялся смысл.
закатился куда-то.

А вот на счет поплакать в ванной.Я возмущена !!!!!!!!!!!!!

Зачем в ванной?

[Анна Шут (1996)]

С недавних пор мы с мужем слушаем дома нетральное для нас обоих радио "Relax FM" (в связи с перестановкой после рождения Савельки радио "JAZZ" не ловится). Музыкальный эфир на наш взгляд неплохой, но вот PR-слоганы...!!! Ну вот, например, зимой на радил крутили подборку музыки под названием "Музыка в белом".
 А на днях появился новый слоган по поводу их 3х летненго эфира:"За три года ни одного пострадавшего уха"
 

[Alex Sapega]

                              169. «Восточный менталитет»
Для восточного человека главное не ударить лицом в грязь, главное сохранить свою честь, даже если он и не прав. Это я понял, побывав на фестивале в Баку. Перед концертом ко мне подходит звукооператор:
- Саша, чтобы ты не сомневался, давай проверим подключение. Я хочу, чтобы ты уверенный был. Да?
Я понимаю, что просит он это скорее для себя, но всё равно такое внимание мне льстит,  и я включаю на компьютере свой «минус». Несколько секунд звукооператор не может найти на пульте этот «минус», а найдя,  одобрительно поднимает вверх большой палец:
- Ну, теперь ты уверен! Да?

Тут надо объяснить, что у меня в наушниках должна звучать фонограмма без барабанов, но с метрономом, а в колонках для слушателей должна звучать эта же минусовая фонограмма (без метронома) плюс мои подзвученные барабаны.
На концерте я надеваю наушники, нажимаю «play», усаживаюсь за барабаны, слушаю отсчёт и начинаю играть. И тут у меня возникает такое чувство, что играю я один. Я освобождаю одно ухо – точно, фонограммы в зале нет. Звукооператор судорожно ищет её и находит только на десятом такте пьесы.
- Что ж в начале фонограммы не было? – спрашиваю я после концерта.
- Как не было! Очень даже красиво было! – возмущается звукооператор.
- Я же сам слышал! Не было её в начале.
- Слушай, сколько её там не было! Совсем чуть-чуть её не было! Зато потом как красиво было! Да?!

[LIFA]

Недавно был в налоговой, и пока заполнял там всякие бумажки, слышал как сотрудницы обсуждали какую-то "налоговую ситуацию"...Подробностей не помню, но что-то вроде: сестра подарила жене брата подарок (всмысле должна ли жена брата платить налог или нет)...
Долго рылись в кодексе, выяснилось, что по нашим законам жена сестре - родственница, а сестра жене - нет. Т.е. жена не должна платить налог, а вот если она подарит что-нибудь сестре, то та уже заплатит...
Вобщем, у нас в стране существует одностороняя родственная связь   
О как!

[Alex Sapega]

Сегодня три часа заполнял университетский журнал за полгода – устал обалденно, рука замлела! И тут секретарша Люба усмехается:
- Автограф свой не забыли как писать, Александр Николаевич?
Знала бы она,  сколько я автографов раздал за последние десять дней! Последний - сегодня утром. Выхожу из подъезда, иду к авто, и тут ко мне подбегает девочка-подросток:
-  Оставьте свой автограф, пожалуйста.
- Девочка, ты меня с кем-то путаешь! – не верю я.
- Нет, не путаю. Это же Вы играете в «Apple Tea»?
С неподдельным удовольствием я подписал протянутый листок бумаги. Оказалась, что продвинутая девушка учится в музыкальном училище.

[Katia Palivoda]

[Alex Sapega]

Я пользуюсь крылатыми выражениями собственной селекции.  Например, когда я подхожу к дому, где меня заждались, я сообщаю о своём прибытии sms-кой или звонком: «Штирлиц идёт по коридору!»
Когда я завидую кому-нибудь, то говорю: «Что творит Балдерис!»

Первое выражение, понятно, из фильма «Семнадцать мгновений весны», второе принадлежит спортивному комментатору Озерову, Балдерис, это советский хоккеист.

А у вас есть подобные крылатые выражения?

[Анна Шут (1996)]

Отличная тема для новой ветки, Александр Николаевич!!! Браво!

Когда я своему мужу говорю, что он красивый, или что он что-нибудь очень удачно подметил, сделал и т.д. и т.п.,  он тоскливо вздыхает и отвечает: "Что делать!". С тех самых пор и пошло в нашей семье на любой комплимент отвечать :"Что делать!"

Лет 10назад подцепипила в свой лексикон выражение: "А кому сейчас легко?"

У Дины Рубиной полным полно пёрлов из еврейского фольклора, например: "Что да, то да! Что есть, то есть!", "Дайте спокойно умереть!"
Вообще надо отметить, что у евреев вся речь буквально перчит легендарными фразами. В этом плане обожаю читать еврейских писателей - уж там этого добра каждая строчка! Недавно прочла автобиографию Олейнникова, было чем вдохновится.
 

[LIFA]

"ННада!" Услышал от маленькой сестры своего друга.

 - Ты куда?
 - ННада!
 - Что это?
 - Ннада!
У нас теперь все так отвечают .

[Katia Palivoda]

Вообще надо отметить, что у евреев вся речь буквально перчит легендарными фразами. В этом плане обожаю читать еврейских писателей - уж там этого добра каждая строчка! Недавно прочла автобиографию Олейнникова, было чем вдохновится.
 

в этом плане мне безумно понравилсиа многосериныи фильм "Ликвидация"... обилует емкими, полными умора, поистине самобытными "одесскими "выражениями

[Alex Sapega]

Транс

Вчера был на концерте своего бывшего студента, он теперь в Кёльне живёт - вобщем, отдохнул морально. А потом рядом за столиком сидела пара, мы разговорились. Он - Андрей, она какая-то немка. Он по-белорусски со мной, а с ней по-английски.
А потом вдруг говорит:
- А я на самом деле не Андрей!
Я напрягся...
- Я Светлана!
И протягивает мне свой паспорт... И тут я понимаю, точнее, ничего не понимаю, мычу:
- Дык, эта-а-а... Э-э! Повезло тебе.
- Да, я Света! Но всю жизнь хочу бять Андреем!
- Тебе это удалось, я такое только в документальных фильмах видел! – говорю я, и отворачиваюсь к своим старым собеседникам

[Katia Palivoda]

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

[Alex Sapega]

:^)

[Katia Palivoda]

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде
костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,
левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

[LIFA]

Из газеты "Изруквруки"
"Дом недалеко от Минска. Участок и тд..
1 км до озера, 1 км до леса. Только не объединяйте - это в разные стороны"