Анехдоты для Павла Демиденко

[Alex Sapega]

                                             « Ключы праб'юць »
Были времена, когда Игорь Варашкевич и "Крама" играли на свадьбах. Приедут, бывало, перетащат аппаратуру, подключат всё - устанут, вспотеют.  Вот однажды Варашкевич у хозяйки попросил водички попить.
- Коля, нальлi хлапцам салодкай вады! - отдала она мужу приказ.
К колодцу подошёл хозяин с трёхлитровой банкой сиропа и вылил прямо в воду.
- Дядька, что ж ты делаешь? - обалдели музыканты.
- А нiчога, ключы праб'юць! - помешивал бережливый хозяин. - Я ж на ўсю свадзьбу!


                                             « Злы сабак »
Как я уже писал выше, были времена, когда Игорь Варашкевич и "Крама" играли на свадьбах. Приедут, бывало, перетащат аппаратуру, подключат всё, а гости ещё не собрались. Делать нечего - кто чем занимается, а Саша Газизов балуется с дворовым псом, что сидит на цепи. Хозяин, увидев эту картину, назидательно посоветовал "Газу":
- Глядзi акуратна, бо сабак злы! Можа и пакусаць. Сабак злы!
И вот в конце вечера такая картина - на коленях у  Саши сидит пёсик и ласково лижет ему лицо.
Опять проходит хозяин и тут уже "Газ" спрашивает:
- Батька, а што ж ты гаварыў, што сабак злы? Глядзi, якi ж ён злы?
- А х.. яго знае, быў злы!

[Alex Sapega]

                                          « Крик птицы »
Официантке ресторана «...» города Тюмени очень понравился новый музыкант-
гитарист из Белоруссии, и после работы она пригласила Леонида (так он представился)
к себе домой...Рано утром Лёня решил сбежать от страстной и ненасытной любовницы.
На цыпочках, стараясь не разбудить даму, пробирался он к своей одежде. И в тот момент,
когда до дверей оставалось пара метров, барышня проснулась, резким движением сорвала с себя одеяло, оголив свои прелести и скомандовала,  - Ставь «Крик птицы» и быстро ко мне!
 - указывая на проигрыватель и на свои прелести.
Да, слава «Песняров» была велика.

[Alex Sapega]

                              « Продюсер и аранжировщик »
Боря Бернштейн, один из басистов "Песняров", уехал в штаты, устроился на спокойную работу в магазин. Однажды встретил старого знакомого - разговорились. Тот спросил кем Боря работает.
- Работаю продюсером!
- Кем? - удивился знакомый.
- Я работаю в продуктовом магазине "Produce", значит я продюсер.
- А я аранжировщик - выжимаю "оранж" - апельсиновый сок!

[Katia Palivoda]

Otlichnye istorii:D A s BOrisom Bernshteinom my periodicheski obchaemsia...

[Alex Sapega]

                                      « Удачный бизнес »
В конце 70-х  каждый барабанщик мечтал о барабанах "Amati". Барабанщику Славе (счастливому  владельцу таких барабанов) предложили съездить на гастроли по Дальнему Востоку с певицей народных песен. Слава сообразил, что в конце гастролей он может продать свои "Amati" в 4 раза дороже и сразу же согласился. И в самом деле, покупателей было - хоть отбавляй. Слава ждал повышения ставок, поэтому всем обещал, но не спешил. И вот наступил последний концерт. Самый выгодный покупатель неожиданно заявился за товаром не после концерта, а в самый разгар. Из-за кулис он показывал Славе купюры и жестами объяснял, что поезд через 20 минут, и он долго ждать не может. Следующая песня звучала только под аккомпанимент баянов и зритель мог увидеть интересную картину - за спиной у певицы какие-то люди выносили барабаны со сцены.
В это время Слава лихорадочно пересчитывал деньги и еле успел выскочить на следующую песню с бубном!

[Govial]

« Удачный бизнес »
В конце 70-х каждый барабанщик мечтал о барабанах "Amati".

А у меня саксофон "Амати".. До сих пор. Эт уже само по себе очень похоже на анегдот..
Пы. Сы. Правда, когда я Давиду Голощёкину его на концертик поиграть одолжил (ему свой в Минск тянуть лениво было) - он грил "довольно приличный инсрументик оказался даж вроде бы как" (на сколько я помню)..

[Govial]

Умер старый джазмен, и попал в АД. Открыл глаза, осмотрелся - какая-то полутёмная комната, полуоткрытая дверь, длинный полутёмный коридор, и в конце какой-то притягивающий свет, с волшебными чарующими звуками великолепного свинга.. Он, конечно, из чистого любопытства (ну, и, может немного в целях расширения кругозора) подался к свету, и.. Вышел на хорошо освещённую сцену, где играл просто офигительно-восхитительный джазовый оркестр, с какими-то просто офигительно-восхитительными супермузыкантами.. Старый джазмен за всю свою долгую и богатую событиями музыкальную жизнь никогда не слышал такого охренительного свинга, драйва, бита, кача и т. д, и самым охренительным образом там же на месте и охренел. И, совершенно охреневший, набрался наглости и робко попросил разрешения присоединиться..
-Можно присоединиться?
-Конечно можно, даже НУЖНО!
Тут же вышел какой-то мужичёк, спросил "на чём? Саксофон - выбирай инструмент.." Сельмер, ямаха, маркс икс - любой модели, любого года выпуска, любой формы, размера, цвета. Взял дудку, попробовал - звучит супер, поднялся на сцену, сел в пачку - прёцца от щастья. Играет себе суперрифы, с супермузыкантами, на одном дыхании.. И тут он ещё больше наглости набрался, и спрашивает:
 - А можно СОЛО??
А ему дирижёр говорит, МОЖНО, СОЛО САКСОФОНА!! И он начинает играть соло - первый квадрат, второй, третий, четвёртый.. Его прёт, плющит и колбасит - у него получается лучшее соло его жизни. Двадцать четвёртый квадрат.. Его по прежнему прёт, тридцать четвёртый.. Сорок четвёртый.. На пятьдесят шестом квадрате, он переходит снова в пачку, и спрашивает:
 - ребят, а когда перерыв?
А в ответ ему - Перерыв? - А перерыв НИКОГДА..

[Govial]

Попал один чел в реанимацию, и во время его клинической смерти пара ангелов устроила ему, и ещё паре таких же умирающих экскурсию по аду, и по раю. Прогуливаюцца они по аду - там какие-то полутёмные помещения, всё в дыму и красном свете, кругом сплошные наркотики, алкоголь, женщины, музыка, еда - сплошной экшн, развлечения, удовольствия, разврат и т. д.. А потом "поехали" в рай. А там - солнышко, трава зелёная, запах изумительный, музыка тихая приятная, и все в белых одеждах ходят культурно, книжыцы почитывают, общаются степенно неторопливо.. А потом всех к жизни вернули. Ну, и когда пришло время взаправду умирать - спросили, КУДА КТО ХОЧЕТ?.. Естессно, большая половина попросилась в ад - в раю скучно, а в аду экшн.. Умерли все, привезли их в ад, и давай ломтиками нарезать, на сковородках жарить и т. д. Ну, и тут народ возмущацца стал - "а чё эт такое вааще тут?!? Где женщины? Где наркотики? Где все остальные приятности и удовольствия-то?!? Чё за дила?!?" На что им и ответили:
 - а вы не путайте ТУРИЗМ с ЭМИГРАЦИЕЙ..

[Alex Sapega]

                                      « Плохая память на лица »
Пришло время стричься и я был рад, что у меня наконец появилась парикмахерша - вот уже в 3 раз пойду к ней.
Я её встретил, как по заказу,  выходя из дома:
- Здраствуйте. А как Вы сегодня работаете?
- Ой, я 2 дня выходная! - ответила парикмахерша.
- Значит, к Вам можно прийти  через 2 дня? - я не отставал.
- Вы можете подойти и сегодня, там Валя работает! - предлагала девушка.
- Нет, мне нужны именно Вы!
Парикмахерша в упор посмотрела на меня  и серьёзно спросила:
- Что Вы хотите?
- Как что?  Я хочу постричься!
Она выждала несколько секунд, потом повертела указательным пальцем у виска и уходя бросила:
- Бывает!
 И только теперь я понял - произошла ошибка. Я её перепутал с продавщицей из киоска,  где покупаю пиво.

[Alex Sapega]

                                        « Немцы »
Было время, Лёня Веренич снимал квартиру в центре. Однако хозяин квартиры вправе был в любое время зайти и, не снимая пальто, "раздавить фауст чернил". Хозяин часто пьянствовал с друзьями-собутыльниками и от этого у Лёни были жуткие неудобства - он не мог спокойно провести время с девушкой, он должен был постоянно следить за алкашами, и часто спонсировал дальнейшую пьянку - хозяин вымогал деньги.
Однажды в квартире засорился унитаз, и Лёня вызвал сантехника. Тот долго ковырялся в унитазе, а затем засунул руку по локоть в сток и со словами:
- Это ж не люди! Это ж НЕМЦЫ!, - вытащил оттуда кроличью шапку.
И тут Лёня вспомнил, как хозяин на днях искал свою шапку.

[Govial]

ТУТ немного смешных историй лежит..
Одна из них (самая короткая):
Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем

[Govial]

В ресторане клиент говорит официанту:
-Я хочу ту еду, что у господина за соседним столиком.
-Хорошо,- шепчет официант, - я его как-нибудь отвлеку, а вы действуйте!

[Alex Sapega]

                                        « Тихонько »
В поликлинике услышал, как в кабинет позвали: "Тихонько - следующий !"  И потом эту же больную женщину (хоть поверьте, в таких местах не до юмора) провожали под ручку с теми же словами: "Тихонько-тихонько!"
Чего только не бывает?!

[Alex Sapega]

                                        « Правильные слова »
После первого просмотра фильма "17 мгновений весны" маленький Игорь Сацевич пел: "Я прошу, хоть не надо лгать..."  Шпион и ложь - это же синонимы.

[Alex Sapega]

           « Неправильная профессия »
Сегодня нас остановил гаишник по фамилии Барсик...