Анехдоты для Павла Демиденко

[Alex Sapega]

Игорь Сацевич рассказывает журналу «Монолог» про свою карьеру, вспоминает, как он начинал сочинять джаз.

«Мы играли в концертах вместе с «Песнярами», нас представляли как молодежную студию и давали какое-то время для выступления. Делали что-то свое, я начал тогда писать инструментальные пьесы. Прослушав первую из них, Мулявин сказал: «Да. Под такую музыку хорошо бриться по утрам…»

Мулю выдавала его же образность.

[Алина Пустоход]

нет!
не угадали!
телезрители сравняли счет!
Это Бабочки! одеваешь  бабочку и то ли она слегка придушивает, то ли солидности добавляет ( во фраке да с бабочкой не комильфо носиться )
Но факт остается фактом. Клоуны притухают, и превращаются в пингвинов!

[Alex Sapega]

                                   35. «Испорченный Ив»
За 14 лет жизни в Минске мой друг-француз Ив Прюдом так и не привык к испорченному молоку и протухшей рыбе. Это только для нас сметана и вобла - вкуснейшие продукты, а вот для француза они испорченные. Зато у меня такое же отношение к испорченным вонючим французским сырам, «Камамберу» и «Дор блю».
А какие испорченные вы?

[Анна Шут (1996)]

эээээээээ-э-э! да вы оба порядком не в порядке! сыры с плесенью - это же еда богов! И кстати, в одном из ресторанчиков Парижа подавали на завтрак традиционные омлет, круассаны, кофе и... целую миску сметаны с ложкой ягодного варенья! В переводе можно было бы пересказать на русский, как "молочный мусс". Что касается воблы, то лично меня всегда очень забавляла ситуация, когда копчённую рыбу или воблу в паре с пивом какой-нибудь любитель поедал в поезде. Однажды довелось самой испробовать это пиршество в электричке с моим первым мужем - вот оказывается в чём кайф! Народ вокруг ложиться от запахов, а ты балдеешь. Вот она эстетика воблы! 
А что касается испорченности лично моей,так я так и не смогла понять национальное блюдо Франкфурта-на-Майне: сырники из протухшего творога, которые подаются с мелко шинкованным репчатым луком и бокалом яблочного вина
 

[Alex Sapega]

Фу, как ты эти сыры ешь, они же воняют носками и грязным нижним бельём!

[Анна Шут (1996)]

ну может всё дело в том, что человечество уже придумало противогрибковые бальзамы для ног и стиральные машины?

[Alex Sapega]

http://belyklyk.livejournal.com/416275.html
Знаешь, я их тоже ем, но затаив дыхание! На вкус они хорошие, а вот на нюх.....Ну его на фиг! А тебе нравится запах?

[Анна Шут (1996)]

О, Alex, если бы я знала, что участвую в соц.опросе, то не стала бы разглагольствовать!

[Alex Sapega]

Стриптизёрша Надька из Смолевичского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

[Alex Sapega]

                                  36. «Лифт по-турецки»
Охранник турецкого отеля «Crown Plaza» развернул нас:
- Этот лифт только для пассажиров! Вам в обратную сторону. Музыкальную аппаратуру поднимайте грузовым.
Мы поругались немного, но делать нечего – понесли. Грузовой поднял нас с первого на шестой этаж, а там до ресторана «Empire» нести надо было лишних триста метров.
Всё самое весёлое началось после работы. Назад мы решили съехать на пассажирском, но тот же охранник заставил нас повторить обратный путь:
- Этот лифт только для пассажиров! Музыкальную аппаратуру опускайте грузовым.
 Мы загрузили два грузовых лифта под завязку, но…
Но кнопки первого этажа не было, на том месте была дырка от ключа. Мы сообразили, и послали Артёма на первый этаж лестницей, чтобы он сам нас вызвал с первого этажа.
В первом лифте были все, а во втором Лютый. Приезжаем мы первым лифтом, выгружаемся:
- А где второй лифт?– спрашиваем мы охранника.
- Где Лютый? – мы смотрим в ту сторону, где должен быть лифт Лютого, но видим там стену.
- Лютый уже в Турции! -  веселится Игорь Сацевич, поглядывая на стену.
Охранник что-то сбивчиво объясняет, но мы ничего не понимаем, набираем телефон Лютого.
- Чуваки, я дико замёрз! – жалуется Лютый. - Я приехал прямо на улицу, а тут – зима, снег. Холодно! Причём двери открылись в другую сторону. Я чуть не выпал!
Оказалось, что его лифт вообще не имеет первого этажа, и он приехал на нулевой.
- Значит, перегружаемся на втором этаже! – смекнул Сацевич.

В конце концов, все мы были рады встрече с Лютым. Он не уехал в Турцию.

[Алина Пустоход]

 
представляю, как сотрясались стены от хохота

[Alex Sapega]

«Однофамильцы»

Саня, давай я провезу тебя по твоей улице! – предложил Лютый и свернул на улицу Льва Сапеги.
- Наверняка, тут живёт какой-нибудь однофамилец. Представь, Лёня Сапега живёт на Льва Сапеги.
- А что тут удивительного, - продолжил Лютый, - я всё детство прожил в Кривом Роге на улице 23-го лютого!

[Alex Sapega]

                               
Гитарист Лёня Веренич часто вставляет крылатую фразу, которую он выучил ещё у старых лабухов:
- Техникой меня Бог не обидел, а звук вы сами слышите какой!

[Alex Sapega]

                                    41. «Сила искусства»
25 декабря в Польше никто и ничто не работает. Это трудно себе представить, но даже общественный транспорт не работает! Теперь представьте настроение польского пограничника, когда к нему подъехал автобус «Apple Tea».
- Покажите по двести евро каждый. – занудно начал он.
Мы достали свои личные сбережения, получилось, что каждый взял, как знал, примерно такую сумму. И только саксофонист Игорь Лютый ничего не взял, чтоб не потратить лишнего.
- Ну, вот и всё! – занудно констатировал поляк.
- Мы же на концерт!
- А у меня, вообще, сегодня праздник! – погранец начинал злиться.
- А хотите он вам на саксофоне сыграет? – мы цеплялись за всё, что можно.
Лютый быстро расчехлил саксофон и заиграл. У поляка радостно загорелись глаза.
- Тихо!
Пограничник дирижёрским жестом остановил звук саксофона и тут же позвонил по телефону:
- Гражина, у меня есть для тебя Рождественский подарок! Прямо сейчас я его тебе подарю, жди.
Поляк положил трубку и скомандовал:
- Саксофонист иди за мной.
Уже через две минуты из административного здания доносились душераздирающие звуки саксофона. После такого подарка никаких проблем на границе у нас уже не было.

© 2010 Александр Сапега

[Alex Sapega]

                                    42. «Военное братство»
Костя, друг Лёни Веренича, в армии пристроился в столовую поваром. Не служба, а сказка! На втором году завёл себе любовницу, жену прапорщика из ремроты. И так всё хорошо у него складывалось! Всегда сыт и обласкан. А вот у прапорщика наоборот – денег нет, жрать дома нечего. Как-то после очередного секса любовница сама призналась в этом.
- Слушай, скажи своему, чтоб завтра ровно в двенадцать ночи стоял у стены, рядом со столовой, я вам пол кабана перекину. – проникся Костя.
В двенадцать ночи повар ловко перебросил половину свиной туши через забор. Тут же над забором появилась счастливая голова прапорщика:
- Слышь, повар, все говорят, что ты мою бабу натягиваешь. А ты ж хороший хлопец!