Анехдоты для Павла Демиденко

[Alex Sapega]

                                            « Бугор »
В 80-90х годах директором филармонии был Ратобыльский Владимир Петрович, бывший директор Парната. А у моего одноклассника Пети "Фата" Лукьянёнка жена - оперная певица и, как-то пошла она устраиваться в филармонию. Своей жене "Фат" рассказывал много историй о Парнате, и в этих историях директор носил имя "Бугор", поэтому логично, что оперная певица спросила на вахте филармонии:
- Скажите, Бугор Владимир Петрович у себя?
- Кто? - переспросил вахтёр.
- Бугор Владимир Петрович, директор филармонии!
- Нет у нас такого директора, у нас Ратобыльский директор.
По-моему, в этот момент она решила - не судьба и вышла вон.

[Alex Sapega]

                                           « Руки  »
На "картошке" студенты Института культуры ходили на колхозные дискотеки.  Подойдя к шеренге местных девушек, Игорь Сацевич тихонько обнял  за талию деревенскую красавицу, тем самым приглашая её на танец. Та ответила отказом,  ударяя его по рукам с криком:
- Ру-уки, бля!

[Alex Sapega]

Вот это школа!!!

Английский за три урока. Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Alex Sapega]

                                       « Туба  »
Сацевич Игорь рассказал смешную армейскую историю. Начало зимы, подморозило, оркестр шёл с развода. Неуклюжий толстый тубист всегда был мишенью для шуток и приколов. Желая в очередной раз похохмить, сержант скомандовал "Прямо!" - все музыканты отчеканили три шага. Лишь незадачливого  тубиста  стихия подняла вверх и точненько опустила на его же инструмент, что был за плечами. Вес исполнителя  превратил тубу в  жестяную крышку крупных размеров, похожую на щит римлянина, только прикрывающий ... спину.

[olegator]

  Чуть язык и мозг не сломал, пока про ведьм прочитал. 
  Алекс, где ты эти заморочки берёшь?       
                                                                                                             

[Alex Sapega]

А клёво, скажи?

[Павел Демиденко]

Прост супер!!!

[olegator]

  Буду тренироваться.  Надо моему боссу дать почитать. Будет интересно! 

[Govial]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

[Govial]

-Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил.
Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я при-
шел!"...

-Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
- Вам вышибалы нужны?
- Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого попавшегося под pуку человека.
- Hу как?
- Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.

[Govial]

 ** Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...

 ** У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы. Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо - и говорит:
- Так, ребят, среди нас завелась крыса...

 ** Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.

[Govial]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

[Alex Sapega]

- Скажите, а как Вы стали музыкантом?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил музыкант.

[Alex Sapega]

                                       41. « Бешеные деньги  »
На проспекте Машерова в 80-е годы можно было видеть молодого человека странного поведения. Он медленно шёл и взглядом жадно шарил по асфальту, он что-то искал, то и дело торопливо оглядываясь по сторонам. А причина странного поведения такова: однажды этот паренёк пошёл в кино «Москва» и  расплачиваясь за билет,  уронил мелочь. Бросил он тогда взгляд на пол…, а там лежал кошелёк, полный денег. Этот момент и стал поворотным для молодого человека

[Alex Sapega]

                                            42.  « Плохое слово »
Кто у нас самый лучший и известный соул-певец? Конечно Фучик! Он в 80-х годах приехал из Баку в Минск, да так и остался здесь жить и работать. Было время, и я с ним работал в ресторане «Планета», в легендарном коллективе Толика Архипова (об этом ансамбле  знаю много историй). Как человек восточный, Фучик мудр и любит философствовать, особенно после выкуренного кальяна. В такой неподходящий момент я ему позвонил. После двух фраз ни о чём, он спросил:
- А что ты сейчас делаешь?
- Занимаюсь на барабанах! – я ответил, и это была правда.
Повисла такая длинная пауза, что я даже подумал положить трубку.
- Ба-ра-ба-ны! – лениво протянул Фучик. – Какое плохое слово - барабаны!
Я поспешно положил трубку.